Навигация

Календарь

Май 2022
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
161718192021
23242526272829
3031 

Анекдоты к дню ГАИ

****
Отец гаишник теребит спящего сына гаишника
Вставай сынок, давай вставай...
Сын: чего тебе отстань, еще 7-30
Отец:вставай м... они уже полчаса бесплатно ездят

****
Архиологи нашли новый доистрический вид - ментавры,
И у них был подвид гаители,
Которые питались палочками

****
Сотрудники ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету "не свисти - денег не будет".

****
Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

      ****
      Подъезжает пара машин к перекрёстку: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: 'И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы'

****
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?

Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

****
Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его
на трассе:
- Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плёлся.
Hу так, километров двадцать ехал, не больше.
- Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
- А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
- Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

****
Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
- Ой,что делллааать?
- Стреляй!!!
- Бах,Бах.
- Да не в меняяя, по ккколееесам.
- Бах,бах.
- Да не по нааашим.

****
Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу. Гаишник:
- Чего это вас за рулем двое?
Водила:
- Это не повод окружать машину!

****
В асфальтовый каток врезается мерседес. Подъехавший гаишник после получения взятки от водителя мерседеса подходит к водителю катка:
- Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал.

****
ГАИшник:
- Дыхните в трубку!

Водитель:
- Не могу, у меня астма.
- Пройдемте на пробу крови!
- Не могу, у меня несвертываемость крови.
- Тогда пройдите по той линии!
- Не могу, я выпивший.

****
Подъехав к перекрестку на 'Пежо', девушка пропускает зеленый свет светофора,
потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

****
Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное 'Феррари'. Из 'Феррари' выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:

- Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
ГИБДДшник отвечает:
- Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: 'Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?'

****
Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.
- 'Ok', - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
- Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,

а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
Один мент думал, думал - отпустил.
Дpугой подходит - 'Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
Тебя как учили ? - Отнимай и дели !

****
Идет экзамен в ГАИ
- Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
коpовы ?
- Доpогу пеpеходить скотина.
- А где он ставится ?
- За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI

****
Грузина на машине останавливает ГАИшник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста ...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Hет проблэм дарагой, пжалста ...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

- Откройте багажник !
- Дарагой, 50 тысяч ?
- Багажник !!!
- 200 тысяч !?

ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай !!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :
- Так чего же ты выеживался ?
- Эээ дарагой, это я с тобой в 'Поле Чудэс' играл !

****
Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,
спрашивает водителя:
- Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
- Hу не знаю...
- Штраф 10т рублей.

Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и спрашивает:
- Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
- Да не знаю !
- Штраф...
История повторяется еще N раз....
Мент попривычке останавливает машину:
- Ну куда там машину занесет если ....
Из машины вылезает мужик с железным прутом:
- А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок
развяжется ?!!!!!!!!!!!!!

****
Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
- Так, почему с цепью ?
- А это чтоб электричество в землю уходило.
- Это понятно. А цепь зачем ?
- Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
- Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?

Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
- Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
Водитель выходит:
- Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
 - А-а-а, понял.

Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
- Так, почему без ЦЕПИ ?

****
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит
мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер
спрашивает мужика:
- Сс какой ссс-сторрр-оны ррр-азбб-ирать начнем

****
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.

****
Новая акция от МВД:
- Признайся в совершении двух пре
ступлений, и третье на тебя навесят
бесплатно!

****
ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
- Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
- А это не "КамАЗ". Это "Ока"...

****
Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
- Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
- Киллер Петров. Уже на работе.

****
Едет девушка на крутом бумере. Тормозит ГАИшник:
- Откуда машина?
Она звонит по телефону и спрашивает:
- Нурик откуда машина?
Отвечает телефон:
- Скажи шо подарили.
На следующий день эту же девушку, но уже на Джипе тормозит тот же ГАИшник и задает тот же вопрос. Девушка опять звонит по телефону и спрашивает Нурика откуда машина. ГАИшник выхватывает телефон и спрашивает трубку:
- Нурик, откуда деньги?
Трубка отвечает:
- Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев.

****
Гаишник блондинке:
- Вы почему не остановились?
- Я испугалась, жезл был слишком длинный.
- Это не жезл, это шлагбаум.

****
Гаишник:
- Так, это вы тут только что проехали?
- Ну мы.
- А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
- Видели.
- Сынишка нарисовал!

****
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
-Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё хреново?

****

 

возможно Вам будет интересно:
Комментарии

Добавить комментарий









 
Яндекс.Метрика