Навигация

    Календарь

    Октябрь 2020
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1234
    567891011
    12131415161718
    192022232425
    262728293031 

    Анекдоты к дню железнодорожника

    Анекдоты к дню железнодорожника 

    ***
    Идут два еврея. Один другому:
    - Поздравляю с днем железнодорожника.
    - С чего ты взял.
    - У тебя фамилия Шлагбаум.

    ***
    В здании станции будет работать ресторан У ДHЦ, предлагающий блюда традиционной ЖД кухни:
    1. Мясо реостатное, жареное на пускотормозных резисторах.
    2. Отбивная с кровью не ходите по путям (отбивается на автосцепке).
    3. Дичь, жаренная на проводе по-энергодиспетчерски.
    4. Шашлык путейский (готовится исключительно на шпалах).
    5. Лещ дизельный, копченый в выхлопной трубе 2ТЭ10М.
    6. Яблоки июльский рейс, запеченные в кабине локомотива.
    7. Торт песочный Тупиковая призма.
    8. Минеральная вода Слеза ревизора.
    9. Водка Жезловка.

          Завершится праздник в 22-00 праздничным фейерверком, который дадут 10 электровозов ВЛ80, заехав под провод с постоянным током.

    ***
    В купе поезда бабуся говорит братку:
    - Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
    - Могу, мамаша! Тебе в каком купе?"

    ***
    Начальник станции подходит к пассажиру, одиноко стоящему на перроне и говорит ему:
    - Вы напрасно теряете время: волоколамская электричка, проходящая
    в 8.40, больше не останавливается на этой станции.
    - Как? Изменилось расписание?
    - Нет, просто я одолжил машинисту 50 баксов.

    ***
    Паренек едет в купе с красивой девушкой. Он разволновался и в то же время ему хочется с ней познакомиться. Наконец, он обращается к ней: - Скажите, а вы тоже в этом поезде едете?

    ***
    - Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
    - Сказали, что на него все билеты забронированы.
    - Это что, бронепоезд?

    ***
    В поезде проводница обращается к пассажиру:
    - За последние двадцать минут вы просите десятый стакан чая. Как вы
    можете столько выпить?
    - Я его не пью. У меня горит одеяло.

    ***
    По перрону вслед уходящему поезду несутся трое. Двое успевают
    вскочить, третий остается и разражается хохотом. Его спрашивают:
    - Что же вы смеетесь?
    - Они меня провожали!

    ***
    Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
    Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
    - Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

    ***
    Совершенно не могу спать в поезде. У меня зубы всегда стучат.
    - Как?
    - В стакане...

    ***
    В метро к машинисту поезда вваливается мужик с автоматом.
    - Вези в Копенгаген!
    - Да ты что, это же метро!
    - Убью! Вези в Копенгаген!
    Машинист объявляет:
    - Осторожно, двери закрываются, следущая станция Копенгаген.

    ***
    Как бы ты хотел умереть?
    - Спокойно, во сне, как мой дедушка-вагоновожатый, а не визжа от
    страха, как его пассажиры.

    ***
    Почему на железной дороге меньше аварий, чем на шоссе?
    - Во-первых, поезда едут (по идее) по разным колеям. А, во-вторых, вы
    видели когда-нибудь, чтобы машинист целовался на ходу с кочегаром?

    ***
    Скажите, поезд на Смоленск уже ушел?
    - Только что.
    - А куда?!

    ***
    Пассажир поезда говорит проводнику:
    - У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня
    разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
    - Хорошо.
    Утром он просыпается, смотрит на часы, и с матом бежит к проводнику.
    - Во ругается, - говорит тому мужик, наливающий чай.
    - Да разве это называется "ругается"? Вот тот, которого я высадил ночью,
    тот ругался!

    ***
    В электричке две старушки затеяли бесконечный спор, открывать окно
    или нет. Одна настаивала на том, что окно должно быть открыто, или она
    задохнется. Другая требовала, чтобы окно оставили закрытым, иначе она
    простудится. Наконец ошалевший от шума мужик, сидевший рядом, предложил
    своему попутчику:
    - Давай-ка сначала откроем окно, и пусть одна заболеет и умрет. Потом
    мы окно закроем, и тогда вторая задохнется.

    ***
    Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и злая,
    некрасивая монахиня, которая говорит:
    - Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать!
    - Я тоже, - отвечает молодой человек.

    ***
    Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое
    мужчин. Заезжает состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним -
    звук пощечины.
    Молодая думает:
    - Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали!
    Старая думает:
    - Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными!
    Первый мужчина думает:
    - Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую!
    Второй думает:
    - Еще раз поцелует - еще раз врежу!
    Третий думает:
    - Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!

    ***
    По коридору вагона бежит человек, заглядывает в каждое купе и
    взволнованно спрашивает:
    - Нет ли у кого коньяка? Даме в последнем купе стало плохо.
    Кто-то протягивает ему бутылку. Мужчина откупоривает и делает
    большой глоток:
    - Большое спасибо! Мне всегда становится дурно, когда я вижу женщину
    в обмороке.

    ***
    После посещения вагона-ресторана пассажир никак не может найти свое
    купе.
    - Неужели вы не запомнили его номер? - удивляется проводник.
    - Нет, но я твердо помню, что за окном была березовая роща.

    ***
    Два чукчи подходят к начальнику поезда. Первый: "Этот поезд
    довезет меня до Ленинграда?" - "Нет. " Второй: "А меня?"

    ***
    Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда
    и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-
    ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,
    Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

    ***
    Однажды начальник вокзала видит: подходит Чукча к вагону поезда
    и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, под-
    ходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает: "Чукча,
    Вы свихнулись?" - "Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет."

    ***
    Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в
    ссадинах. "Чукча, что с Вами?" - "Однако, на верхней полке ехал,
    все время вниз падал." - "Так что же Вы не поменялись с тем, кто
    на нижней полке ехал?" - "Однако, поменяться не мог - там никого
    не было."

    ***
    Объявление на вокзале:
    Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА-ДОМОЙ отправляется с
    третьего и четвертого рельса...

    ***
    Два нарика(Н) подходят к ж.д. кассе и просят два билета до Питера. Девушка (Д)
    отвечает:
    - Поезд проходящий, билеты будут по приходу. (Н) - О, по приходу, это хорошо!
    Пошли, забили по косячку, приход пошел и они снова в кассы:
    - Девушка, нам два билета до Питера. (Д) - Я же вам сказала, по приходу. Ребята
    повторили по косячку и снова в кассы
    - Два билета до Питера (Д) - Ребята, по приходу. (Н) - Так мы что, на этом мешке
    конопли до Питера не доедем?

    ***
    Суперхрабрость: - бежать навстречу поезду и кричать: "Задавлю!.."

    ***
    На франко-испанской границе в купе входит таможенник.
    - Коньяк? Табак? Наркотики? - спрашивает он.
    - Чашечку кофе, пожалуйста, - отвечает пассажир.

    ***
    Две старушки едут в поезде. Разговорились.
    - Вы куда едете?
    - В Уфу.
    - А я из Уфы.

    ***
    В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий
    ранг.
    - Меня титулуют "Ваше преосвященство", - доказывал епископ.
    - А меня называют "Ваше превосходительство", - парировал посол.
    Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал:
    - Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к
    покупателю, он встречает меня словами: "Боже мой! Опять вы!"

    ***
    Из разговора в поезде:
    - Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились
    два пацана.
    Второй говорит:
    - Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров".
    Три сорванца родились.
    Третий побледнел и попросил воды.
    - Что с тобой? Плохо, что ли?
    - Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

    ***
    В поезде. Мужчина возмущенно:
    - Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи
    прыгают.
    Хозяйка собаки:
    - Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

    ***
    Выходит мужик из поезда:
    - Эй! Носильник!
    - Я не носильник!
    - Ну потаскун!
    - Я не потаскун!
    - А кто ты?!
    - Я бляха номер семь!!!

    ***
    Поехал мужик на поезде в деревню, с собой взял козу. В
    вагон козу не впустили, и он привязал ее к последнему вагону,
    приехал на нужную станцию, смотрит - от козы осталась одна
    голова на веревке и глаза выпучены. Он ей говорит:
    - Ты мне глазки не строй, а скажи, куда туловище девала.

    ***
    Прапор едет в поезде. Вдруг слышит - проводник что-то разносит. Он решил ему
    помочь и разнес два купе и туалет.

    ***
    Мужик идет по рельсам, а сзади поезд ему свистит. Мужик обернулся, посмотрел и
    дальше пошел. Сбил его поезд. Через три недели мужик домой из больницы вернулся,
    сидит на кухне, а жена чайник со свистком поставила на плиту и вышла. Чайник
    засвистел, жена приходит, а муж взял палку и долбит по чайнику. Жена:
    - Ты что, офигел?
    - Давить их надо, пока они маленькие!

    ***
    Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в
    пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос:
    - Почему? Ответ: - Не судьба!

    ***
    Некто выходит вечером из кабака и пытается сориентироваться. Видит железную
    дорогу и говорит:
    - Так... Тут недавно поезд прошел... Вот две рельсы, что поезд оставил.

    ***
    "Вы стоите около идущего поезда, Вам надо срочно перейти на другую сторону.
    Какой вагон Вы выберите для перехода: цистерну, открытый полувагон, платформу,
    закрытый вагон, пульман или рефрижераторную секцию".

     

    возможно Вам будет интересно:
    Комментарии

    Добавить комментарий









     
    Яндекс.Метрика