Навигация

    Календарь

    Октябрь 2020
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1234
    567891011
    12131415161718
    192022232425
    262728293031 

    Анекдоты про пограничников

    Анекдоты про пограничников

     

          Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
    - Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

          ****
    Занятие по сборке и разборке оружия.
    Старшина:
    - Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
    - Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат ”ура”, а ты?
    ****
    Идет мужик по берегу реки. Вдруг слышит вдалеке крик:
    - Пошел на ...! Удивился мужик, идет дальше. Снова слышит крик:
    - Пошел на ... Так повторилось несколько раз. Затем из-за поворота показывается лодка, в ней сидит пограничник и гребет прикладом автомата. Весла лежат рядом.
    - Солдат, - кричит мужик, - ты бы весла взял!
    - Пошел на...

          ****
    Стоит пограничник напосту.Услышал шаги и кричит:
    - Говори пароль,а то стрелять буду!
    Голос из темноты:
    - Да пошел ты!
    Пораничник бормочет:
    - Надо же,второй год служу,а пароль тот же.

          ****
    Вопрос в школе прапорщиков:
    Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
    это - указательный, это - средний, это - безымянный,
    это - мизинец.
    (Двигает пальцами)
    - Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

          ****
    Прапор спрашивает у солдата: - Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
    - Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
    - Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

          ****
    Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:
    - Наркотики.Оружие.Валюта?!
    - Да, нет, спасибо, если не затруднит две чашки чая,пожалуйста!

          ****
    Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку,
    начинают звенеть банки...
    Пограничник: Стой, кто идет?!
    Русский: Мяу-мяу.
    Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
    Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.

          ****
    Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец
    на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
    - Что в мешках?
    - Песок.
    Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
    Недели через две та же история.
    - Что у тебя там?
    - Песок.
    Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.
    Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник
    случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
    - Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты
    занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю
    тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
    - Велосипеды...

          ****
    - Стой! Стрелять буду!
    - Стою...
    - Стреляю...

          ****
    На корабле идет пограничный и таможенный досмотр. Мужика спрашивают: "Наркотики есть?". Тот достает чемодан, открывает - там полно гашиша. Пограничник в шоке..."Валюта?" Достается дипломат с валютой. Погранцу уже плохо. "Оружие?" Мужик достает ПК, АКМ, АГС и ящик патронов....Пограничник спрашивает: И это все Ваше? "Мужик отвечает: Нееет, это Ваше, а мое в трюме лежит".

          ****
    На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
    - Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!

          ****
    Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
    - Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
    - Шипит!
    - Бросайте!
    - Ловите, товарищ старшина!

          ****
    Жрал один погранец сабак на заставе. Устал НЗ смотреть на это и говорит ему: Только корейцы да китайцы собак жрут, но ты то хохол!!!
    На следующий день проходит НЗ мимо питомника, а тот хохол сидит перед псом и говорит: Ну хрюкни, хрюкни, цэ ж нэ трудно.

          ****
    Пока не служил - спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо - охранял. После службы вообще не сплю - знаю кто охраняет.

          ****
    Солдат! Помни! Пока ты спишь - враг не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

          ****
    Анекдот из жизни:

    В учебке у нас был сержант (эстонец) с фамилией Уммер (Ummer). Он был дежурным по роте. В учебку приехала какая-то проверка по линии политотдела. Вся эта "делегация" входит в расположение роты, подготовленный сержант выходит строевым шагом и докладывает:
    " Товарищ...... !
    ... рота находится ..... л/с налицо, 2 в санчасти, 1 в отпуске....
    Сержант Уммер.
    Полковник, изменивши в лице справшивает "КАК УМЕР???????????"
    Сержант говорит "Сержант Уммер".
    Не успел проверяющий открыть рот как с заднего плана появляется наш кэп, который разрадил обстановку, объяснив, что никто не умирал - фамилия такая!!!!!

          ****
    Переговоры пограничного наряда:
    - Кабан,Кабан, я -Белка. Иду за тобой. Прием.
    - Белка.Белка. Я-Кабан зачем идешь за мной? Прием.
    - Приказ Хорька. Прием.
    - Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
    - Кабан - ты дятел, понял?
    - Понял, я -Дятел, ты - Белка, а кто такой Хорек- не понял. Прием.
    - Кабан!..... иди молча. Конец связи.

          ****
    Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
    - Здорово, сынки!
    - Гав. гав, гав, гав!
    - Как жизнь?
    - Гав, гав, гав, гав!
    - А если честно?
    - У-у-у-у-у.

          ****

     

    возможно Вам будет интересно:
    Комментарии

    Добавить комментарий









     
    Яндекс.Метрика