Навигация

Календарь

Май 2022
ПнВтСрЧтПтСбВс
 1
2345678
9101112131415
161718192021
23242526272829
3031 

Анекдоты про пограничников

Анекдоты про пограничников

 

      Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:- Иди, посмотри, что там такое.
- Пошел ты! Я и отсюда могу погавкать.

      ****
Занятие по сборке и разборке оружия.
Старшина:
- Вопросы есть? - Есть, товарищ старшина. Почему винтовку можно собрать, разобрать, а человека нельзя?
- Вопрос понял, отвечаю. Вот представь себе, Пилипенко. Ты себя развинтил, спать лег, а тут боевая тревога. Ты второпях все свинтил, а на место головы приставил задницу. И что получается: пилотка не налазит, гимнастерка не застегивается, все кричат ”ура”, а ты?
****
Идет мужик по берегу реки. Вдруг слышит вдалеке крик:
- Пошел на ...! Удивился мужик, идет дальше. Снова слышит крик:
- Пошел на ... Так повторилось несколько раз. Затем из-за поворота показывается лодка, в ней сидит пограничник и гребет прикладом автомата. Весла лежат рядом.
- Солдат, - кричит мужик, - ты бы весла взял!
- Пошел на...

      ****
Стоит пограничник напосту.Услышал шаги и кричит:
- Говори пароль,а то стрелять буду!
Голос из темноты:
- Да пошел ты!
Пораничник бормочет:
- Надо же,второй год служу,а пароль тот же.

      ****
Вопрос в школе прапорщиков:
Экзаменатор: - Вот смотрите. Это большой палец,
это - указательный, это - средний, это - безымянный,
это - мизинец.
(Двигает пальцами)
- Мешаем, мешаем, мешаем ... Где какой ?

      ****
Прапор спрашивает у солдата: - Что нужно делать при вспышке ядерного взрыва?
- Лечь ногами к вспышке и накрыться руками - отвечает тот.
- Неправильно. Нужно вытянуть вперед руки с автоматом, чтобы расплавленный металл не капал на казенные сапоги.

      ****
Сидят в купе два мужика. Заходят пограничники:
- Наркотики.Оружие.Валюта?!
- Да, нет, спасибо, если не затруднит две чашки чая,пожалуйста!

      ****
Через границу ползут русский и хохол, хохол задевает за проволоку,
начинают звенеть банки...
Пограничник: Стой, кто идет?!
Русский: Мяу-мяу.
Ползут обратно, ситуация с хохлом повторяется, Пограничник: Кто идет?!
Хохол: Це ж ми, коты - назад ползем.

      ****
Дело было на мексикано-американской границе. Едет мексиканец
на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках?
- Песок.
Ну, пограничник проверил. Все чин-чинарем. Действительно, песок.
Недели через две та же история.
- Что у тебя там?
- Песок.
Проверили. Правда. И так продолжалось месяцев шесть.
Ничего, кроме песка. Но вот однажды встречает пограничник
случайно этого мексиканца в ближайшем городке:
- Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты
занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю
тебе слово, что все останется между нами, но скажи, что это?
- Велосипеды...

      ****
- Стой! Стрелять буду!
- Стою...
- Стреляю...

      ****
На корабле идет пограничный и таможенный досмотр. Мужика спрашивают: "Наркотики есть?". Тот достает чемодан, открывает - там полно гашиша. Пограничник в шоке..."Валюта?" Достается дипломат с валютой. Погранцу уже плохо. "Оружие?" Мужик достает ПК, АКМ, АГС и ящик патронов....Пограничник спрашивает: И это все Ваше? "Мужик отвечает: Нееет, это Ваше, а мое в трюме лежит".

      ****
На военно-полевых сборах утренняя поверка. Пьяный сержант пытается дать первую команду:
- Взвод! Напра... Нале... Кругом... Бегом... Об стенку лбом!... Ик.. Отставить! Сам сделаю!

      ****
Старшина учит солдата бросать ручную гранату.
- Вот тут кольцо. Как дернете, граната зашипит. Тогда и бросайте. (Отходит в сторону.) Ну, тяните за кольцо!
- Шипит!
- Бросайте!
- Ловите, товарищ старшина!

      ****
Жрал один погранец сабак на заставе. Устал НЗ смотреть на это и говорит ему: Только корейцы да китайцы собак жрут, но ты то хохол!!!
На следующий день проходит НЗ мимо питомника, а тот хохол сидит перед псом и говорит: Ну хрюкни, хрюкни, цэ ж нэ трудно.

      ****
Пока не служил - спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо - охранял. После службы вообще не сплю - знаю кто охраняет.

      ****
Солдат! Помни! Пока ты спишь - враг не дремлет! Спи больше, изматывай врага бессоницей!

      ****
Анекдот из жизни:

В учебке у нас был сержант (эстонец) с фамилией Уммер (Ummer). Он был дежурным по роте. В учебку приехала какая-то проверка по линии политотдела. Вся эта "делегация" входит в расположение роты, подготовленный сержант выходит строевым шагом и докладывает:
" Товарищ...... !
... рота находится ..... л/с налицо, 2 в санчасти, 1 в отпуске....
Сержант Уммер.
Полковник, изменивши в лице справшивает "КАК УМЕР???????????"
Сержант говорит "Сержант Уммер".
Не успел проверяющий открыть рот как с заднего плана появляется наш кэп, который разрадил обстановку, объяснив, что никто не умирал - фамилия такая!!!!!

      ****
Переговоры пограничного наряда:
- Кабан,Кабан, я -Белка. Иду за тобой. Прием.
- Белка.Белка. Я-Кабан зачем идешь за мной? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял, кто такой Хорек? Прием.
- Кабан - ты дятел, понял?
- Понял, я -Дятел, ты - Белка, а кто такой Хорек- не понял. Прием.
- Кабан!..... иди молча. Конец связи.

      ****
Генерал приезжает с проверкой в часть. Всех военных построили. Генерал здоровается:
- Здорово, сынки!
- Гав. гав, гав, гав!
- Как жизнь?
- Гав, гав, гав, гав!
- А если честно?
- У-у-у-у-у.

      ****

 

возможно Вам будет интересно:
Комментарии

Добавить комментарий









 
Яндекс.Метрика