Навигация

    Календарь

    Октябрь 2020
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1234
    567891011
    12131415161718
    192022232425
    262728293031 

    Анекдоты на Хэллоуин

    Анекдоты на хэллоуин

     

    Две летучие мыши висят под потолком и рассматривают спелеологов.
    - Слушай, ты никогда не задумывалась, почему у них кровь к ногам не приливает?

    Летит летучая мышь в темноте и со всего разгону врезается в стену. Сидит внизу, почесывая голову:
    - Блин, убьюсь я когда-нибудь с этим плеером!

    Котенок вечером гуляет с мамой по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь. Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след :
    - Мама, смотри, ангел полетел!

    Спят усталые игрушки
    Бабки-Ёжки, их избушки.
    Вурдалаки, крокодилы,
    и ужасные гориллы.

    Злой колдун в могиле спит,
    Бабка-смерть с косой храпит.
    Спят зубастые медведи,
    Дрыхнет даже Крюгер Фреди.

    Леший спит в лесу густом,
    Дохлый ежик под кустом.
    Ведьмы спят и ведьмаки,
    Водяной на дне реки.

    Постелили себе стружки,
    Сумасшедшие старушки.
    Приведенья уж не бродят,
    И вампиры в склепы входят,

    Уж в засадах не сидят,
    По ночам не ждут ребят.
    Дремлют черти на посту,
    И вороны на кусту.

    Глаз открыть боится мышь,
    Засыпай и ты малыш.

    Анекдоты на хэллоуин

    Висят на жердочке три летучие мыши, естественно, головой вниз. Одна вдруг переворачивается головой вверх. Соседняя мышь - другой:
    - Опять эта истеричка в обморок упала.

    Нечистая сила собирается на Лысой горе. Два вурдалака стояят у входа на страже.
    "Имя?"--"Кощей".
    "Профессия?" -- "Бессмертный".
    "Проходи! Следующий! Имя?"--"Дракула".
    "Профессия?"-- "Граф-вампир".
    "Проходи! Следующий! Имя?" -- "Шапочка".
    "Профессия?"-- "Красная".
    "Хм... Ну да ладно, проходи!"
    --Зачем ты ее пропустил? Разве она нечистая?--спрашивает второй вурдалак.
    --Да ну ее.Привяжется, еще бабулю свою позовет! Только Яги нам здесь не хватало!

    Висят три летучих мыши-вампира, французская, английская и чукотская.
    Французский вампир снялся с места, улетел, и минут через 15 вернулся с кровью на губах.
    - Ага, - говорят его приятели. - Кто это был?
    - Видите тот большой дом? - отвечает француз. - Там на втором этаже спит прекрасная девушка, я влетел в окно и выпил ее крови.
    Затем улетел англичанин, полетал и вернулся с кровью на морде.
    - Приятного аппетита, - говорят ему товарищи. - Где это ты побывал?
    - Видите ту конюшню? - отвечает тот. - Там стоит великолепная лошадь, кровь которой я выпил.
    Чукотский вампир захлопал крыльями и улетел. Через несколько минут возвращается весь в крови.
    - О! - говорят вампиры. - Как это тебе удалось?
    - Видите тот столб? - говорит чукотский вампир.
    - Видим.
    - А я не увидел.

    Анекдоты про вампиров

    - Не поваляешь - не поешь, - брезгливо сказал вампир, вытаскивая особо сопротивлявшуюся жертву из канавы.

    Чёрной-чёрной ночью, на чёрном-чёрном кладбище, в чёрных-чёрных гробах, чёрным-чёрным сном, спят чёрные-чёрные вампиры.
    И видят чёрные-чёрные сны о том как они сходили на чёрную-чёрную охоту в чёрный-чёрный негритянский квартал…
    Вот уж где полный мрак был!!!

    Решили вампиры собраться вместе и повеселиться. Подошло назначенное время – все в сборе, одного вампира нет. Ждут его все, ждут, наконец он приходит.
    - Почему опаздываешь?
    - Простите, задержался. Ко мне по пути пристал незнакомый чел, назвался Антоном Городецким и долго спрашивал о какой-то лицензии...

    Едет чёрный гробик на колесиках. Подъезжает к дому, заезжает в подъезд, поднимается на девятый этаж, звонит в квартиру. Открывает ему девочка. Из гробика высовывается вампир и кричит:
    - Отдай сердце! .... Шучу-шучу!... Не желаете ли приобрести диск новой суперпопулярной суперзвезды современного рока? Только вам скидка 40 процентов!..Эй, девушка? Девушка! Не надо синеть! Я про сердце пошутил!

    Анекдоты к хэллоуину

    Спрей "Лысая гора" сохранит вашу прическу безупречной при полете на метле даже в сильный ветер.

    Почему не все призраки выходят "в люди" на Хеллоуин? Просто некоторым из них просто нечего надеть, нет подходящего тела.

    Анекдоты про вампиров

    Словил вампир американца, немца и русского.
    И сказал: кто меня рассмешит – отпущу.
    Американец начал толкать тупые шутки – вампир съел его.
    С немцем то же самое.
    Русский: “Давай курнём!”
    Вампир: «Это что? Ты ж меня рассмешить должен! Ну хорошо, давай.
    Накурились, усцыкались целый час.
    Вампир: «Ну иди».
    Русский вышел и побежал, через минуту почувствовал ладонь на плече.
    Вампир: «Извини, на хавку пробило».

    - Мой дед был вампиром.
    - Как ты узнал?
    - А я его осиновым колом заколол и он умер.

    Анекдоты к хэллоуину

    Ночь. Темные улицы, глухой район. Девушка спасается от насильника, бежит, не разбирая дороги. На пути встречает вампира.
    “К счастью” – подумала девушка.
    К завтраку” – подумал вампир.

    Идет ночью алкаш по кладбищу, а там могила пустая. Ну он не увидел и упал. Уснул. Утром замерз и проснулся, кое-как вылез, идет и дрожит, грязный весь. Навстречу – сторож:
    - Холодно?
    - Ддда!
    - А нафиг раскопался?

    Идет Иванушка-дурачок по лесу, а навстречу ему — скелет в ржавых доспехах. Подходит к Иванушке и говорит:
    — У меня для тебя, Иванушка, 2 новости: хорошая и плохая. С которой начинать?
    — С хорошей!
    — Иванушка, я не Кощей Бессмерный!
    — Уф, пронесло! Ну теперь давай плохую!
    — Я граф Дракула!

    Поговорки охотников за нечистью.
    — Пуля не воробей, вылетит — не поймаешь.
    — Пуля — дура, кол — молодец.
    — Семь раз отмерь, один раз — забей.
    — Или грудь в крестах, или голова в кустах.
    — Без магической силы не поднять мертвеца из могилы.

    Анекдоты про вампиров

    Два вампира сидят на могиле, а вокруг бегает маленькая девочка. Бегает и дразнится. Язык показывает.
    --Отдай!--просят ее вампиры.
    --Не отдам!
    --Отдай! Мы на колени встанем!
    --Не отдам!
    Мимо идет оборотень. Останавливается. Смотрит на это безобразие.
    --Слышь, ребята, че вы с ней канителитесь?! Сожрите-- и дело с концом!
    --Как мы ее сожрем? Она украла наш стакан с зубами!

    1.Лежит вампир в гробу, и вдруг кто-то в крышку ему стучит.
    - Что уже полночь, настала? Вставать пора?
    - Нет, это перепись неучтённых захоронений. Налоги вашему клану платить пора!
    - И под землёй от налоговых инспекторов не укроешься!
    2.Лежит вампир в гробу, и опять ему кто-то в крышку стучит.
    - Ну кого ещё там нелёгкая принесла?
    - Это я ваш почтальон. Вам личное сообщение на ящик пришло!
    3.Лежит вампир в своём гробу, и тут снова стук раздаётся.
    - Как вы мне уже все надоели! То кроты, то археологи, то шахтёры, то Том Сойер с дохлой кошкой! То налоговый инспектор, то почтальон, то придурок с изолентой!
    Не кладбище, а проходной двор!

    Анекдоты про ведьм

    - Папа, а кто такие ведьмы?
    - Это такие тетки с метлами. Кстати, пошли, погуляем. Сейчас бабушка уборку начнет.

    - Какая разница между феей и ведьмой?
    - Год совместной жизни.

    - Почему пятница 13 - считают жутким днем?
    - Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
    - Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта...

    Встречаются кощей и баба—яга.
    — Куда путь держишь, старуха?
    — На север, кощеюшка, на север.
    — Далеко ли?
    — В заполярный гарнизон дурундук.
    — А зачем?
    — Да надоело в девках ходить. дай, думаю, выйду замуж за офицера.
    — Да кто ж тебя такую возьмет.
    — Не скажи, кощеюшка, не скажи. это здесь я баба—яга, а там я Василиса прекрасная.

    - вы кто?
    - добрая фея!
    - а почему с топором?!
    - настроение что-то не очень...

     

    возможно Вам будет интересно:
    Комментарии

    Добавить комментарий









     
    Яндекс.Метрика