Навигация

    Календарь

    Апрель 2021
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1234
    567891011
    12131415161718
    202122232425
    2627282930 

    Шуточное поздравление для женщин на 8 марта "…

    Шуточное поздравление для женщин "Палата № 6"

          Под бравурный марш на сцену строевым шагом выходят пациенты палаты № 6 – все они в смирительных рубашках. Впереди главврач (тоже больной).

    Главный: Стой!.. Раз-два!.. Равняйсь!.. Смирно!.. (скороговоркой): Бегом, об стенку лбом, вернись, ума наберись... отставить!!! (обращается к придуркам): Многоуважаемые господа, товарищи, учёные, наполеоны, стахановцы, шостаковичи, физики и шизики! Сегодня в нашем душевно – оздоровительном учреждении, мы должны проработать главный вопрос: кого направить вышибалой–поздравлялой к нашим, уже, к несчастью, выписавшимся подругам? У кого будут достойные кандидатуры?

    Энгельс: Я протестую!!! (трясёт бородой)
    Главный: Слово просит товарищ с биркой №18!
    Энгельс: Я вам не товарищ бирка, а господин Энгельс! Товарищи! Прежде чем идти кого-то поздравлять, нам надо проработать много нерешённых проблем... Это и борьба с дистрофиками, хроническая нехватка смирительных рубашек и тараканы в супе... Кое-что, конечно, решается. Скажем, туалеты, простите, у нас не на улице – к доскам не прилипаем. Да и белок, соли и сахар в анализах уже выдаются на руки вместо зарплаты. Но этого мало, товарищи!

    Пятница: Заткните ему рот! Мы здесь по другому вопросу!
    Главный: Представьтесь, пожалуйста!
    Пятница: Пятница, депутат от 108-го необитаемого Острова. Выдвинут Робинзоном Крузо единогласно! Предлагаю, в порядке альтернативы, на должность искусителя – поздравителя свою кандидатуру, но прошу дать мне самоотвод, т. к. по религиозным причинам и соображениям я по субботам не работаю! И в остальные дни тоже!..

    Главный: У вас всё?!
    Пятница: Нет, не всё!
    Главный: Я лишаю вас слова!
    Пятница: Вот теперь всё!

    Энгельс (возбуждённо): Не смейте затыкать мне рот!!! Я - Энгельс, в конце концов! Мне даже Маркс рот не затыкал, а только связывал!
    Главный: Валяйте!
    Энгельс: Я хочу сказать о дальнейшем повышении качества наших галлюцинаций! Приходится признать, что в наших галлюцинациях мы видим только тёмное прошлое. Светлое будущее видят только персональные пенсионеры, Депутаты Гос. Думы и герои Гражданской войны 1812 года!..

    Пятница: Да вбейте ему кляп в рот! Мы здесь по другому вопросу!
    Энгельс: (визжит) У вас нет кворума! Не имеете права! Я как умственно-покорёженный индивидуум требую кворума, эмиссии, альтернативы и дефолта! (плачет)
    Пятница: Дайте слово господину Наполеону! Бонапарт просит слова!
    Главный: Слушаем вас, товарищ Наполеон!

    Наполеон: Здравствуйте господа, товарищи, физики и шизики! Так вот. Вчера ночью я вышел из палаты по малой нужде. Но у дверей с двумя нолями...
    Главный: (перебивая) Хочу вам напомнить, господин Хранцуз, что у нас нет «малых» нужд, а есть только «малочисленные» нужды! Продолжайте!
    Наполеон: И вот вышел я из палаты по «малочисленной» нужде, чтобы в тишине проработать вопрос о поздравлении наших дорогих женщин. Но у дверей с двумя нолями меня грубо оттолкнула Екатерина Вторая и закричала: «Подожди, Чучундра пархатая! Я по многочисленной нужде!» Господа шизики! По-моему, у нас все нужды равны, они общие, и справлять их нужно всем миром!

    Екатерина Вторая: Он всё врёт, врёт!!! Прошу слова!
    Главный: Представьтесь, пожалуйста!
    Екатерина Вторая: (гордо) Правая рука незабвенного Семёна Михайловича Будённого, Екатерина Вторая!
    Товарищи! От имени всех ветеранов Первой конной заверяю! Он не сочинял поздравления для наших женщин, а подсматривал за мной в дырку! Старый козёл!!!

    Наполеон: Ложь, товарищи! Это гнусные инсинуации и ложь! Грязная ложь!
    Екатерина Вторая: (достаёт из юбки деревянную саблю) Сабли наголо! Бей Хранцузскую контру! Ура-а-а!!! (машет саблей, потом дерутся с Наполеоном)
    (Шум, гам, свист, улюлюканье)
    Главный: Тихо, товарищи, тихо! (разнимает дерущихся)
    Товарищи умственно–покорёженные! По-моему мы все обалдели и хотим перерыва! Есть два предложения: товарищ Бонапарт предлагает 3 минуты, а гражданка Екатерина Вторая – час!

    Все: Три минуты!!! Да здравствует Бонапарт! Да здравствует Иранская революция!
    Главный: Господа шизики! Предлагаю спеть гимн нашего душевно – оздоровительного дурдо... простите, учреждения! А потом все вместе пойдём поздравлять наших милых дам! Начнём, помолясь! 

          (Исполняется шуточная песня) 

     

    возможно Вам будет интересно:
    Комментарии
    • спасибо вам большое за то, что вы даете творческим людям использовать ваш материал для своей работы соврешенно бесплатно. На вашем сайте я нашла большое количество сценариев, необходимых мне для моей работы в клубном учреждении.

      от королева нина №: 1, 26.04.2009 18:36
    • афигенски!

      от BIN №: 2, 02.03.2010 18:18

    Добавить комментарий









     
    Яндекс.Метрика