Навигация

    Календарь

    Январь 2020
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     12345
    6789101112
    13141516171819
    202122242526
    2728293031 
    Главная > Свадьба > Анекдоты

    Анекдоты

    ***

        Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась – кожа молодая-молодая! Всем рекомендую: греческий и 400 грамм водки – это чудо!

    ***

        Муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? Сегодня просил сделать селедочную маску или пельменную…

    ***

    - Дорогой, мне тут некогда. Мы с девчонками отмечаем. Забери сына.
    - Откуда?
    - Из роддома...

    ***

    ... Молодожены:
    - Обед тебе не такой, гад! А до свадьбы клялся, что ради меня в могилу ляжешь!
    - Ладно, - крестится муж, - давай свои котлеты.

    ***

    -Откуда у тебя этот синяк под глазом?
    -Подрался из-за любимой девушки!
    -И много было нападавших?
    -Да двое всего - жена и теща...

    ***

        На курорте.
    - С той минуты, как я познакомился с вами, я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
    - Вы так сильно полюбили меня?
    - Нет, просто на все это не остается денег...

    ***

        Разговаривают две подруги:
    - Послушай, ты же очеь близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
    - Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

    ***

        Подходит тёща к зятю и говорит:
    - Дорогой зятёк, у меня для тебя есть две новости; одна плохая, другая хорошая.
    - Мама, то, что Вы до сих пор живы и здоровы, я таки вижу - говорите уже хорошую новость.

    ***

        Едут ковбой и его жена, после свадьбы домой. Вдруг лошадь под ними спотыкается. Ковбой говорит:
    - РАЗ! 
        Едут дальше. Лошадь ещё раз спотыкается. Ковбой говорит:
    - ДВА! 
        Едут дальше. Лошадка снова спотыкается. Ковбой слезает на землю, достаёт пистолет и застреливает лошадь. Жена его спрашивает:
    - Что случилось? Зачем ты лошадку застрелил? 
        Ковбой говорит:
    - РАЗ!
        И с тех пор они жили долго и счастливо и некогда не ссорились.

    ***

        Мужик покупает билет на ж/д вокзале:
    - У Вас билет до Урюпинска есть?
    - Есть.
    - А боковая, верхняя полка у туалета есть?
    - Есть!?
    - А передо мной табор цыганский билеты покупал, с ними в вагон можно?
    - Можно, только там ещё и дембеля едут.
    - Давайте, само то! 
        Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
    - Дорогой, ты билет маме купил?
    - Не поверишь, последний урвал.

    ***

    - Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
    - Потерпи, милая, скоро привал.
    - Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
    - Ну что же я могу сделать, любимая?
    - Может, ты вылезешь из рюкзака?

    ***

    - Привет, у меня жена на 18-й неделе.
    - А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
    - Мальчика.
    - А почему?
    - Вертолет хочу радиоуправляемый.

    ***

        Парень похитил свою возлюбленную. В полночь он увел ее через окно и на такси повез на вокзал. Приехав на место, он спрашивает у водителя:
    - Сколько я вам должен?
    - Ничего, отец невесты уже рассчитался.

    ***

        Муж влетает в свою кваpтиpу и кpичит:
    - Жена! Дом гоpит. Что в пеpвую очеpедь тащить-то?
    - Шифоньеp!
    - А это еще кто говоpит? - удивляется муж.
    - Это мы, пиджаки.

    ***

        Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
    Подлетает шустрая продавщица:
    - Что-нибудь ищете?
    Муж, солидно:
    - Корм для моли!

    ***

        Жена подходит к мужу и говорит:
    - Милый, у меня для тебя две новости, одна хорошая, другая плохая.
    Муж: - Давай сначала плохую.
    Жена: - Я разбила твою новую машину.
    Муж: - А хорошая?
    Жена: - Я больше не буду!

     

    возможно Вам будет интересно:

     
    Яндекс.Метрика