Навигация

    Календарь

    Февраль 2024
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1234
    567891011
    12131415161718
    19202122232425
    272829 

    КАК НЕ НУЖНО ВСТРЕЧАТЬ 23 ФЕВРАЛЯ

    КАК НЕ НУЖНО ВСТРЕЧАТЬ 23 ФЕВРАЛЯ

     

    23 ВРЕДНЫХ СОВЕТА к 23 ФЕВРАЛЯ

    Посмотри на себя, как ты живешь? Неужели о такой жизни были твои грезы? Сначала твоей свободой помыкала школьная учительница, затем девочка — твоя первая любовь, уж ради нее ты был готов на многое, да... Теперь жена-красавица, теща-умница, три доченьки-лапушки. Нет, пора остановиться, на носу 23 февраля — единственная надежда любого мужчины. В этот день буду делать только то, чего хочется мне, наконец-то, поживу по-своему! Составлю список дел, так давно запланированных! Воспользуюсь советами опытного холостого шахматиста:

    СОВЕТ № 1 (Е2 Е4)Модернизируй себя. Глубоко осмысленно и сосредоточено займись ковырянием в носу. Выисканный арсенал применять для метания в фотографию обожаемой тещеньки. Не филонь, прицеливайся.

    СОВЕТ № 2 (ПЛОДОТВОРНАЯ ДЕБЮТНАЯ ИДЕЯ)Ремонтируй автомобиль. С утречка соберись и пойди в гараж, возвращаться не спеши, появляйся поздней ночью с лучшим другом и карданом от старых «Жигули». В гараже ремонтировать холодно, разложи все в столовой на паркете. Инструменты складывай прямо на стол, сейчас такие моющие средства жена все сможет оттереть с легкостью, не переживай по этому поводу. Здесь и руки удобно вытирать о скатерть. Не забудь оставить побольше собственных отпечатков, так сказать, на память. Закончив с ремонтом, не вздумай вымыться, а тем более побриться, на улице мороз, а в щетине все ж потеплее будет.

    СОВЕТ № 3 (F2 F3)Питание должно быть правильным. Пиво, сухарики, приконченные колбаски, чипсы, соленые орешки — вот той дневной рацион питания, а не праздничные блюда, приготовленные женой. Чавкай погромче, разбрасывай всюду крошки. И, вообще, кто в доме хозяин? Возьми все свои вкусняшки и иди кушать в гостиную, сложи ноги на журнальный столик и смотри любимые шутки Comedy Club, пульт держи при себе и не позволяй никому даже до него дотронуться. хорошенечко отдохнув, загляни в холодильник, выпей молочка и поставь пустой пакет на место!

    СОВЕТ № 4 (СЛОН ЕСТ КОНЯ, ВКУСНО)Все-таки праздник Защитника Отечества, поведи себя, как настоящий мужчина. Женщины любят страшилки и ужастики. Посмотри вместе с женой какой-либо фильм ужасов, не забудь прокомментировать все самые страшные моменты, примени их в повседневной жизни, к примеру, сосед слева маньяк-потрошитель, справа вампир, под кроватью живет монстр, в кладовой огромный паук и мыши. Потом спокойненько иди по своим делам, а возвратившись успокой напуганную жену.

    СОВЕТ № 5 (РОКИРОВКА)День не такой длинный, нужно провести его с максимальной пользой. а) Футбол. Важно пойти на стадион, поболеть за «Зенит», когда играет «Спартак» и «Динамо», а если жена спросит о синяках, ушибах и разорванной одежде, скажи, что защищал несчастную девушку от хулиганов, вот она загордится... б) Покатайся на автомобиле, при этом не смотри на спидометр, а дави на педаль скорости сильнее. Твоя ласточка тебя не подведет. Подрезай, громко кричи пешеходам, чтобы убирались с зебры. Ходят тут всякие! в) Подерись, ведь ты настоящий мужик, чего бояться! Пропустив пару ударов, откатывайся назад со словами: «Еле разнял». Улыбнись, ведь ты герой!

    СОВЕТ № 6 (ЗАЩИТА КАРАКАН)В гостях веди себя как дома, не надо притворяться культурным. На ходу поздоровайся и беги смотреть любимый сериал «Сваты», хохочи над шутками погромче, сними свитер, расстегни ремень на брюках. Устал, растянись на ихнем диване, храпи, не стесняйся. Если начнут будить, попроси вот ту конфетку, уж больно они вкусные.

    СОВЕТ № 7 (ВСЕ ХОДЫ ЗАПИСАНЫ)Очисти свои чакры от негативных эмоций. Охаивай все вокруг: правительство, депутатов, телевидение, погоду, ставки по ипотечному кредиту, отечественный автопром, не важно, что у тебя самого «Жигуль».

    СОВЕТ № 8 (ПОТЕРЯ ФЕРЗЯ)Вспомни армейское прошлое. Возвратись домой поздней ночью в грустно-хмельном настроении. Позови жену, а спит, пару часов не могла подождать своего храбреца, а вот женщины во время войны ждали, да чего там...Обиженно уйди на кухню, достань горькую и малосольные огурчики… Затем, сидя в труселях и тельняшке, полистай дембельский альбом, со слезами на глазах почитай о военных заслугах: «Военную присягу принял…», «Участие в боевых походах и битвах», «Награды и знаки отличия»…Громко зарыдай!

    СОВЕТ № 9 (ХОД КОНЕМ)Пофантазируй. Расскажи друзьям, о своих планах. Хотел прикупить Bugatti Veyron, но пришлось прокатиться на Ибицу, вот поиздержался немного. Сообщи о близком общении с поп-дивами. Обмолвись о том, что Иван Ургант давненько упрашивает тебя стать своим соведущим, а Максим Галкин просит написать для него еще парочку уморительных шуток, да чего, стесняться, ты, вообще, пишешь сценарии для шоу «Уральские пельмени»...

    СОВЕТ № 10 (ЕЩЕ ХОД КОНЕМ)Приобрети действительно необходимую вещь:

    а) новенький сабвуфер и титановые диски для своего «Жигуля»; б) кресло-качалку;

    в) портмоне из крокодиловой кожи. Похвались жене о том, какой подарочек ты сделал себе на праздник. Если спросит: «А жить на что мы теперь будем?», отвечай как древний мыслитель: а) «мы богаты не настолько, чтобы дешевые вещи покупать»; б) «припомни-ка, дорогая, сколько мы потратили на твою шубку?» в) «меня здесь никто не понимает и не ценит».

    СОВЕТ № 11 (КОНЕЕ НЕКУДА)

    Будь в этот день сексапильным, чувственным, возбуждающим. Эротично сними носки, порази жену игрой мышщ и кубиками пресса на животе. А затем со словами: «Что-то голова разболелась», отправься на свою страничку в «Одноклассники».

    СОВЕТ № 12 (ПЕРЕДАЧА ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВНИКУ)Ни в коем случае не спорь. Если шеф делегирует тебе какую-либо миссию, соглашайся, кивай головой, потом иди на рабочее место и хорошо выспись, все равно день сокращенный и скоро уже фуршет.

    СОВЕТ № 13 (ПЕШКА РВЕТСЯ В ФЕРЗИ)Позитивное мышление — залог успеха этого дня. Работай над собой. Запиши свое заветное желание на листе бумаги и повесь на зеркало, весь день проговаривай эти слова. Приобщи жену к процессу становления успешным и богатым, повторяйте слова вместе.

    СОВЕТ № 14 (ЖЕРТВА ЛАДЬИ — СИЛЬНЫЙ ХОД)Не забывай об укреплении финансового благополучия семьи. Возьми в банке кредит на большую сумму под залог квартиры, дачи, машины, жены, тещи и детей. Загляни в казино, поставь на кон сразу все и... не повезло, в следующий раз повезет! Сними с зарплатной карты остатки денег, купи шампанское для жены, но про кредит лучше рассказать уже после того, как покуришь...

    СОВЕТ № 15 (ВИЛКА! ВИЛКА!..)Пополни круг общения новыми друзьями. Женщинам, состоящим в браке, расскажи о полигамии. Курильщикам по-отечески поведай о раке легких. Мамашам с детьми говори: «Какой же ребенок у вас невоспитанный». Сотрудникам дорожной полиции укажи на то, что все они взяточники и сами не знают ПДД. Старайся все время перебивать других, не давай никому вставить слово.

    СОВЕТ № 16 (ЗДЕСЬ СТОЯЛА МОЯ ЛАДЬЯ…)Прояви великодушие. Забудь про оскорбление, но четко запомни оскорбителя. Размахивай игрушечным пистолетом, периодически выкрикивай: «Пустите меня, мне по... я ВДВ-ешник». Естественно, обидчик сразу же обделается при виде такого грозного парня.

    СОВЕТ № 17 (КОНЬ ТАК НЕ ХОДИТ)Приобщайся к искусству. С утра вруби концерт «Сектора газа» погромче, пусть соседи тоже приобщаются . Методично прослушай все альбомы этой группы. Участкового инспектора в дом не пускай, а жене прикупи в подарок беруши или «Самоучитель по медитации». СОВЕТ № 18 (АТАКА ПО ЛЕВОМУ ФЛАНГУ) Не притворяйся, будь чистосердечным. При жене хвали и обожествляй других дам. Пялься на попки проходящих блондинок. Подмигивай всем вульгарно накрашенным девицам со словами: «Умеют же накраситься». В типографии закажи сотню-другую визитных карточек и раздавай их всем симпатичным девчонкам. А когда начнутся звонки, попроси жену выходить из комнаты, ведь у тебя серьезное собеседование на вакантное место второй жены.

    СОВЕТ № 19 (ВРОДЕ ШАХ)Постоянно хвастайся: а) своим телосложением (сомнительно-атлетическим); б) своей зарплатой (не выплачиваемой полгода); в) своим здоровьем (пошатнувшимся);г) своим креслом-качалкой.

    СОВЕТ № 20 (ЗАЩИТА ФИЛИДОРА)Постарайся выглядеть сногсшибательно и пахнуть элитным ароматом. За неделю до праздника перестань мыться. Ходи в трениках. Обувь не начищай. Ногти не стриги, особенно на мизинце, хорошая ковырялка в носу. Бриться тоже не стоит, в щетине теплее. Самое важное чистая душа, а остальное все не в счет.

    СОВЕТ № 21 (ЕЩЕ ШАХ)Окунись в утопию. Наши мысли материальны, повторяй весь день «Хочу новую тачку, бабла побольше, айпад… хочу, хочу, хочу...». Со временем, наверняка, жене надоест и что-то из этого появится.

    СОВЕТ № 22 (ЭНДШПИЛЬ)Краткость-сестра таланта. Жене говори только «да» либо «нет». Молчи. Никаких умилений и нежных словечек. Сама может догадаться обо всем. Если поднимет истерику и пригрозит уходом к маме — не держи, «свято место пусто не бывает». Потом сама прибежит к такому неотразимому мачо.

    СОВЕТ № 23 (ВАМ МАТ, ТОВАРИЩ ГРОССМЕЙСТЕР)Вот только не прокатит такое безобразное поведение. Придется бежать за цветами, шубой, красной иномаркой и мириться. А потом еще скатерть стирать, оттирать все пятна уникальным моющим средством, разгружать вагоны, чтобы кредит погасить, кресло-качалку выбрасывать с балкона, мыться, бриться, прилично одеваться. Разводить руками, говоря: «Бес попутал», но при этом думать «Наконец-то, отпраздновал по-мужски»!

    Да, 8 марта через две недели, только бы жена традиционно отпраздновала, без всяких там шахматных партий!

    А еще лучше подготовиться как следует - 23 ФЕВРАЛЯ СЦЕНАРИЙ

     

     

    возможно Вам будет интересно:
    Комментарии

    Добавить комментарий









     
    Яндекс.Метрика