Навигация

    Календарь

    Октябрь 2020
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1234
    567891011
    12131415161718
    192022232425
    262728293031 

    Анекдоты к дню ГАИ

    ****
    Отец гаишник теребит спящего сына гаишника
    Вставай сынок, давай вставай...
    Сын: чего тебе отстань, еще 7-30
    Отец:вставай м... они уже полчаса бесплатно ездят

    ****
    Архиологи нашли новый доистрический вид - ментавры,
    И у них был подвид гаители,
    Которые питались палочками

    ****
    Сотрудники ГАИ каждый день опровергают русскую народную примету "не свисти - денег не будет".

    ****
    Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
    - Ну что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
    - Да, бывало.
    - А зло?
    - И такое было.
    - Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
    Мент отвечает:
    - А можно я здесь, на перекрестке останусь?

          ****
          Подъезжает пара машин к перекрёстку: одна из них семерка вся в обвесе, рядом, вроде, десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос в рупор: 'И вот ваз 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы'

    ****
    Гаишник караулит у выхода из ресторана.
    Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
    Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
    - Подуйте в трубочку!
    Результат - нулевой.
    Гаишник:
    - Как так может быть?

    Мужик:
    - А я сегодня дежурный по отвлекающиму манёвру.

    ****
    Hовый русский кричит на инспектора ГАИ, который остановил его
    на трассе:
    - Сто девяносто в час?! Hе, командир... Да я еле плёлся.
    Hу так, километров двадцать ехал, не больше.
    - Так ты ещё скажи, что вообще не ехал, а на месте стоял!
    - А чё, начальник, разве нет? Почти стоял.
    - Хорошо. Стоял так стоял. Знак "Стоянка запрещена" видишь?

    ****
    Стоят два эстонских ГАИшника. Мимо на большой скорости проезжает джип. Один другому:
    - Ой,что делллааать?
    - Стреляй!!!
    - Бах,Бах.
    - Да не в меняяя, по ккколееесам.
    - Бах,бах.
    - Да не по нааашим.

    ****
    Останавливает пьяный гаишник пьяного водилу. Гаишник:
    - Чего это вас за рулем двое?
    Водила:
    - Это не повод окружать машину!

    ****
    В асфальтовый каток врезается мерседес. Подъехавший гаишник после получения взятки от водителя мерседеса подходит к водителю катка:
    - Ну рассказывай, как обгонял, как подрезал.

    ****
    ГАИшник:
    - Дыхните в трубку!

    Водитель:
    - Не могу, у меня астма.
    - Пройдемте на пробу крови!
    - Не могу, у меня несвертываемость крови.
    - Тогда пройдите по той линии!
    - Не могу, я выпивший.

    ****
    Подъехав к перекрестку на 'Пежо', девушка пропускает зеленый свет светофора,
    потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и
    галантно осведомляется: - Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

    ****
    Зима. Снегопад. Пригород. Стоит ГИБДДшник. Нормально так стоит. И вдруг останавливается красное 'Феррари'. Из 'Феррари' выходит японец - метр с кепкой в прыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говорит:

    - Оса хота ки наси ро куати Кока-кола?
    ГИБДДшник отвечает:
    - Я вас не совсем понял. Вы меня спрашиваете: 'Где в этом заснеженном городе можно купить баночку чего?'

    ****
    Тоpмознули менты мужика - плати штpаф.
    - 'Ok', - гpит мужик, только отгадай загадку. Отгадаешь - заплачу, не отгадаешь - уеду.
    - Почему 2 + 2 = 4 и 2 х 2 = 4,

    а вот 3 + 3 = 6, а 3 х 3 = 9...
    Один мент думал, думал - отпустил.
    Дpугой подходит - 'Чего ж ты, дуpак, в высшую математику лезешь !
    Тебя как учили ? - Отнимай и дели !

    ****
    Идет экзамен в ГАИ
    - Что обозначает тpеугольный знак, внутpи котоpого находится изобpажение
    коpовы ?
    - Доpогу пеpеходить скотина.
    - А где он ставится ?
    - За сто - двiстi метpiв вiд посту ДАI

    ****
    Грузина на машине останавливает ГАИшник.
    - Права.
    - Вот дарагой, пжалста ...
    - Выйдите, надо осмотреть салон.
    - Hет проблэм дарагой, пжалста ...
    - Откройте багажник.
    - Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

    - Откройте багажник !
    - Дарагой, 50 тысяч ?
    - Багажник !!!
    - 200 тысяч !?

    ГАИшник видит что дело пахнет кровью - за пистолет.
    - Открывай !!!
    - Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал ? И ты отказался ? Вот тэбе
    багажник, пжалста...
    А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении :
    - Так чего же ты выеживался ?
    - Эээ дарагой, это я с тобой в 'Поле Чудэс' играл !

    ****
    Стоит ГАИшник на посту, захотелось денег понобрать, остановил машину,
    спрашивает водителя:
    - Если лопнет шина на правом колесе, куда машину занесет ?
    - Hу не знаю...
    - Штраф 10т рублей.

    Водитель заплатил. На следущий день тот же мент его останавливает и спрашивает:
    - Куда машину занесет если левое заднее колесо лопнет ?
    - Да не знаю !
    - Штраф...
    История повторяется еще N раз....
    Мент попривычке останавливает машину:
    - Ну куда там машину занесет если ....
    Из машины вылезает мужик с железным прутом:
    - А если монтировкой по голове перемкнуть, то на каком ботинке шнурок
    развяжется ?!!!!!!!!!!!!!

    ****
    Едет бензовоз, за ним цепь волочится. Останавливает гаишник:
    - Так, почему с цепью ?
    - А это чтоб электричество в землю уходило.
    - Это понятно. А цепь зачем ?
    - Хмм... Hу, если молния ударит, все в землю уйдет...
    - Hу это-то понятно, а цепь то зачем ?

    Мужик не выдерживает, останавливает проежающий Жигуль и просит водителя:
    - Слушай, друг, объясни ты ему, зачем у меня цепь.
    Водитель выходит:
    - Понимаете, чтобы бензин не взорвался, чтобы искры не было...
     - А-а-а, понял.

    Бензовоз счастливый уезжает... А гаишник к Жигулю:
    - Так, почему без ЦЕПИ ?

    ****
    Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит
    мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
    - Ты что делаешь?
    - Р-рельсы р-разб-бираю.
    - Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните! Мужик дыхнул. Через минуту милиционер
    спрашивает мужика:
    - Сс какой ссс-сторрр-оны ррр-азбб-ирать начнем

    ****
    Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
    - Серега, фура, фура, Серега, тормози! Жена, погладив мужа:
    - Тише, тише, она пустая.

    ****
    Новая акция от МВД:
    - Признайся в совершении двух пре
    ступлений, и третье на тебя навесят
    бесплатно!

    ****
    ГИБДДешник останавливает ну о-очень грязную машину.
    - Ну, что, "КамАЗ", танки грязи не боятся?
    - А это не "КамАЗ". Это "Ока"...

    ****
    Утро рабочего дня. Гаишник останавливает 600-й Мерс:
    - Инспектор Иванов. Ещё не завтракал!
    - Киллер Петров. Уже на работе.

    ****
    Едет девушка на крутом бумере. Тормозит ГАИшник:
    - Откуда машина?
    Она звонит по телефону и спрашивает:
    - Нурик откуда машина?
    Отвечает телефон:
    - Скажи шо подарили.
    На следующий день эту же девушку, но уже на Джипе тормозит тот же ГАИшник и задает тот же вопрос. Девушка опять звонит по телефону и спрашивает Нурика откуда машина. ГАИшник выхватывает телефон и спрашивает трубку:
    - Нурик, откуда деньги?
    Трубка отвечает:
    - Для кого Нурик, а для кого и Нурсултан Назарбаев.

    ****
    Гаишник блондинке:
    - Вы почему не остановились?
    - Я испугалась, жезл был слишком длинный.
    - Это не жезл, это шлагбаум.

    ****
    Гаишник:
    - Так, это вы тут только что проехали?
    - Ну мы.
    - А знак на повороте видели? Я спрашиваю: знак на повороте видели или нет?
    - Видели.
    - Сынишка нарисовал!

    ****
    Гаишник останавливает джип, из него выходит водила и гаишник ему сразу:
    - Вы превысили скорость!
    - Нет, у меня круиз-контроль - 60км/ч, да и радара у вас нет.
    Гаишник:- А ремень безопасности у вас был не пристегнут!
    -Это ж Линкольн-навигатор - машина не заведется, пока все не пристегнутся.
    Гаишник растерян: - А аптечка у вас какой комплектности?
    Тут опускается стекло задней двери и высовывается огромная рожа и спрашивает:
    - Родимый, а те чё хреново?

    ****

     

    возможно Вам будет интересно:
    Комментарии

    Добавить комментарий









     
    Яндекс.Метрика