Навигация

    Календарь

    Октябрь 2020
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1234
    567891011
    12131415161718
    192022232425
    262728293031 

    Анекдоты ко дню учителя

    Анекдоты ко дню учителя

     

          В школе учитель говорит детям, встать тем, кто считает себя дураком. Нависает тишина, через некоторое время встаёт Петечка:
    - Ты, что считаешь себя не далёким человеком?
    - Нет, просто, неудобно как-то, что вы один стоите!

          ****
    1 сентября, 1 класс
    Учительница говорит:
    - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо,
    а если что-то хотите спросить - нужно поднять руку.
    Вовочка тянет руку...
    У: - Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
    В: - Нет, просто проверяю, как работает система.

          ****
    Возле школы стоит мальчик и громко плачет. Прохожий спрашивает его:
    - Что случилось, почему ты плачешь?
    - Проклятый ревматизм.
    - Разве бывает ревматизм в твоем возрасте?
    - Бывает. В диктанте...

          ****
    Учительница читает отрывок из сочинения Вовочки:
    "Я представляю его себе узкоглазым, желтолицым всадником, скачущим с визгом и улюлюканьем на своем взмыленном коне. Живет он обычно в юрте, в Средней Азии. До революции он был неграмотным, а после революции русские научили его читать и писать, строить дома и носить джинсы."
    - Вова, сочинение написано без ошибок, но тема сочинения была "Каким я представляю себе Гагарина", а не "Каким я представляю себе татарина"!

           ****
          Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому:
    - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    - Над Японией.
    - Пять!
    Вопрос второму:
    - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба?
    - Над Японией.
    - В каком году?
    - В 1945.
    - Пять.
    Третьему те же вопросы плюс:
    - Над каким городом?
    - Хиросимой.
    - Сколько погибло?
    - Двести девяносто четыре тысячи.
    - Перечислите имена погибших...

          ****
    Как-то учитель-полиглот Олег Паламарчук поставил ученикам такой вопрос:
    - Что такое парниковый эффект, и какие он имеет последствия?
    И одна ученица ответила:
    - Парниковый эффект - это, когда нет ни нормальной зимы, ни нормального лета. И как следствия - трудно встретить нормального человека: одни - отмороженные, другие - перегретые.

          ****
          Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
    - Сейчас просто невозможно работать!!! Учитель боится директора, директор проверки, проверка родителей, родители детей, только дети никого не бояться!

          ****
          Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
    - Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

          ****
          Урок труда. Учитель:
    - Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!!!
    Ученик: - Так они туда и не влезают…
    Учитель: - А ты гвоздики возьми!!!

          ****
          Учитель задаёт Вовочке нарисовать ромб:
    - Рисуй Вовочка ромб, что не знаешь как он выглядет? Буби, Вовочка, буби. Вот молодец– садись тройка!

          ****
          По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
    - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
    - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
    - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду
    на одеяло или под одеяло кладете?
    После некоторой паузы:
    - Да, знаете, как-то не задумывался.
    - Ну, извините, пожалуйста.
    Разошлись.
    Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами
    встречает в коридоре того же студента и хватает за грудки:
    - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно,
    и так неудобно!

          ****
          День рождения известного профессора. Аспирант приносит ему в подарок
    унитаз и вручает с пожеланием дальнейших успехов в научном творчестве.
    В ответ на обалделый взгляд профессора он поясняет:
    - А помните, вы сами как-то говорили, что для дальнейшего продвижения
    в науке вам нужен новый толчок?

          ****
    Профессор, устав вытягивать студента на тройку, говорит:
    -Ну ладно ….Скажи, по какому предмету читались лекции?
    Студент молчит.
    -Так….Скажи хоть, кто читал лекции?
    Студент молчит.
    -Наводящий вопрос: ты или я?

          ****
          Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
    - Дети, сколько на столе компьютеров?
    - Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
    - Дети, сколько на столе компьютеров?
    - Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.
    - Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
    - Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
    - А все ж, с яблоками было как-то легче!

          ****
    Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему - учитель ОБЖ:
    - Я тебя отучу курить, паразит!
    - Иван Иваныч, честное слово, я не курю!
    - А зачем тогда тебе зажигалка?
    - А я поджигаю петарды и бросаю их в кабинет химии.
    - А... Тогда извини!

          ****
    Классный руководитель:
    - Ну, как вы трудились дома?
    - Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

          ****
    Учитель записал в дневник ученицы: “Мэри - ужасная болтунья”. Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: “А если бы вы послушали ее мать!”.

          ****
    Входит преподаватель:
    - Вопрос на "5", как меня зовут ?
    Молчание.
    - Вопрос на "4", что сдаем ?
    Молчание.
    - Вопрос на "3", какого цвета учебник ?
    Голос с задней парты:
    - Во валит, гад!

          ****
    Учительница советует детям запомнить девиз: “Лучше давать, чем получать”. Один ученик кричит:
    - Мой папа всегда пользуется этим девизом!
    - У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
    - Мой папа - боксер!

          ****
    Радио передача по заявкам:
    Ученики 7-го "б" класса школы 21 просят для своей учительницы поставить звук бормашины.

          ****
    Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
    - Иванов, ду ю спик инглиш?
    - Чаво?
    - Садись, 3.
    - Петров, ду ю спик инглиш?
    - Чаво?
    - Садись, 3
    - Сидоров, ду ю спик инглиш?
    - уes, mу teaсhe, i'm good sрeak english.
    - Чаво?!

          Замечания учителей

    - Ел во вpемя уpока. Сказал, что «pубает». (некрасиво есть одному, сначала нужно было поделится с учителем)

    - Свистнул тpи pаза в пpисутствии комиссии гоpоно. (не свисти мальчик - у них и так зарплаты маленькие…)

    - Матеpился зpя! (Да... Когда не по делу – это плохо)

    - Вот запью и не приду в школу!

    - Ну что, дети, сделаем перекур?

    - Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

    - В десятом классе стыдно в туалет ходить.

    - Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

    - Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

    - Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

     

    возможно Вам будет интересно:
    Комментарии

    Добавить комментарий









     
    Яндекс.Метрика