Навигация

    Календарь

    Апрель 2021
    ПнВтСрЧтПтСбВс
     1234
    567891011
    121314151617
    19202122232425
    2627282930 

    Шуточная сценка к 8 марта "Мелкий вес"

    Шуточная сценка к 8 марта "Мелкий вес"

     

     

    Сценарий праздника к международному женскому дню
    (диетическая трагедия в 1-м действии)


    Место действия: гимназия.
    Время действия: недалекое будущее.

    Действующие лица:
    АННА - 24 кг 300 г
    МАРИЯ - 32 кг 267 г
    МАРИНА - 34 кг 450 г
    ТАТЬЯНА - 35 кг ровно
    ИРИНА - 32 кг 800 г
    ДЕВУШКА БЕЗ ИМЕНИ - 19 кг ровно
    МЕДСЕСТРА АНАСТАСИЯ - вес не известен
    ПАРАСКЕВА ПЯТНИЦА - приглашенный психотерапевт (имеет большой вес)
    СВ.ВАЛЕНТИНЫЧ - святой (веса не имеет)

    КАРТИНА 1.

    Освещенная тусклым солнцем мучительская.
    Кто-то стоит за щеткой. Входят ИРИНА
    с ТАТЬЯНОЙ, тяжело опираясь друг на друга.

    ИРИНА: Какой сегодня ветер! Хорошо, что я привязала к поясу мешки с песком.
    ТАТЬЯНА: А мне хватило гантелей в сапогах.
    ИРИНА: Конечно, ведь ты такая толстуха... Не можешь выдержать настоящей диеты. Вот что ты опять сосешь?
    ТАТЬЯНА (пристыженно): “Тик-так”... ведь в нем всего две калории!
    ИРИНА: Но зато изобилие свежести! А от свежести столько шлаков - их потом никакой несвежестью не выведешь.
    МАРИНА (из-за щетки): В смысле уриной?
    ТАТЬЯНА: Фу... опять вы об этом...
    МАРИНА: А вы не брезгуйте - благородное слово. И рифмуется с именами благородных женщин. В смысле тех, кто умеет непредвзято взглянуть в лицо собственной фигуре.
    ТАТЬЯНА: Но она ведь... невкусная...
    МАРИНА (собрав остатки голоса): Она была без вкуса - без вкуса, без цвета, без запаха - пока не появился ЮПИ!
    ИРИНА (заинтересованно): И сколько вы его добавляете?
    ТАТЬЯНА (стараясь сменить тему): А что это вы, Марина, все за щеткой да за щеткой?
    МАРИНА (хрипло): Придавила, проклятая.

    ТАТЬЯНА и ИРИНА совместными усилиями
    пытаются вытащить МАРИНУ из-за щетки.
    Входит МАРИЯ.

    МАРИЯ: Каждый день одна и та же история! Может, вынести отсюда наконец эту щетку?.. (помогает остальным)
    МАРИНА (поправляя остатки волос): А по чему я меряться буду?
    МАРИЯ: Как все - по удочке.
    МАРИНА: Мне стыдно по удочке. У меня бедра широкие.
    МАРИЯ: Ненадолго. Я вот новое средство опробую - неподражаемое: помет колибри с муравьиной кислотой. После двух недель применения бедра исчезают - и надолго!
    ТАТЬЯНА (понуро): А с грудью что делать?
    МАРИЯ: Пожалуйста - вот в последнем “Космополитене”: препарат “Антибюст-3000”. Втирать в кожу груди до полного рассасывания последней. Ваша грудь спрячется в вашу грудную клетку, подобно канарейке.
    МАРИНА: Ладно, хватит разговоров. Все за работу над собой.

    КАРТИНА 2.

    Тот же интерьер. Обеденное время.
    МАРИЯ и МАРИНА меряют друг друга сантиметром.
    Появляется АННА, слабо цепляясь за дверь.

    МАРИНА (укоризненно): Анна, поздновато вы появляетесь на работе.
    АННА: Прошу прощения - такой ветер... Меня унесло на Компрессорный. Еле добралась.
    МАРИЯ: Анна, сколько можно экономить на транспорте!.. Не всегда же ветер будет попутным. А если вдруг дождь или, не дай бог, град?
    АННА: Не надо, не надо об этом!.. Я вчера слишком сильно включила душ в ванной - господи, как меня прибило к стенке.
    МАРИНА (мрачно): Это что... На меня вчера муж чихнул. Я как раз на балконе была - хорошо, бельевая веревка задержала.
    АННА: Зато в ясный день можно попорхать над мягким газоном!
    МАРИЯ: Мне пока удаются только затяжные прыжки. Ну ничего - вот пропью свой новый препарат, тоже запорхаю.
    МАРИНА: Девочки, мы добились того, что все мужчины без всяких усилий могут носить нас на руках.

    Появляется МЕДСЕСТРА АНАСТАСИЯ.

    АНАСТАСИЯ: Вас будут носить на руках только мужчины в белых халатах. Точнее, переносить - с каталки на койку. Если вы немедленно не пойдете обедать.
    МАРИЯ: А что сегодня на обед?
    АНАСТАСИЯ: Рассольник, пюре с курицей, компот из сухофруктов.
    МАРИЯ: Ну что ж, пару глотков компота... чтобы лекарство запить.
    МАРИНА: Там же глюкоза - белая смерть!
    АНАСТАСИЯ: Вы мне?
    ТАТЬЯНА (заглядывая в дверь): Девочки, пойдемте курочки понюхаем?.. Нет, только из коридора...
    АННА: Татьяна, вам ли не знать, как вреден запах мяса. Он пробуждает в женщинах вредные инстинкты и агрессию.
    ИРИНА (за дверью): Таня, пойдем в буфет, понюхаем капустного салата.

    Уходят.

    АННА (презрительно): Отщепенки! Никогда им не узнать радости полета.
    МАРИНА: А у меня сегодня на обед - вот. Журнал “Смак”: вегетарианские блюда (начинает листать).
    МАРИЯ (Анне, тихо): Пошли отсюда. Я не выношу, когда у нее начинается это бурчание внутри. Я начинаю представлять себе бульон, понимаешь?
    АННА: Какая гадость!..

    Уходят.

    АНАСТАСИЯ: Да, это уже не мои пациенты. Пора пригласить психотерапевта.

    КАРТИНА 3.

    Те же и ПАРАСКЕВА ПЯТНИЦА.

    ПАРАСКЕВА: Девочки, где же вы? (добродушно) В тюле запутались, дурочки... Ведь я же не кусаюсь.
    МАРИЯ: Успокоили вы нас. Мы ведь с одного куса перекусываемся.
    ПАРАСКЕВА: До чего же вы себя довели: Дюймовочка по сравнению с вами - стельная корова.
    МАРИНА (гордо): Вот - говорила я вам: ничего в ней такого нет!.. Подумаешь, на ласточке каталась...
    ПАРАСКЕВА: И каков же ваш истинный идеал?
    АННА: Как у всех: 90-60-90 - миллиметров.
    МАРИЯ: И широкая, необъятная душа.
    ПАРАСКЕВА: Милые, пора подумать о теле. Телу, как говорится, время, потехе час.
    МАРИНА: Вы все, мужчины, так говорите. Вы не сильный пол, а жирный.
    ПАРАСКЕВА: Ну-ну, вы несправедливы. Мы с Робинзоном тоже не всегда досыта ели на острове. Но на шейпинг ходили регулярно. Главное - чтобы шея была мускулистая, а все остальное приложится. Туловище - ведь оно на шее висит, это общеизвестно.
    АННА: Это у вас, может, туловище, а у нас фигура. Она должна свободно парить в воздухе.
    МАРИЯ: Это наша цель. Угол парения равен углу истощения.
    ПАРАСКЕВА: Углы у вас слишком острые... Думаю, придется применить гипноз...

    Влетает, не касаясь пола, ДЕВУШКА БЕЗ ИМЕНИ.

    ПАРАСКЕВА (пораженный): Здравствуйте, леди. Я буду Пятница. А вас как зовут.
    ДЕВУШКА: Что в имени тебе моем?.. Что в имени мене твоем?.. Не помню... Я хочу летать...
    ПАРАСКЕВА: А что это у вас тут внизу вроде бы две нитки?
    ДЕВУШКА: Издеваетесь... Да, мои ноги проходят в игольное ушко - но это не повод для оскорблений.
    ПАРАСКЕВА: Да... “Чтоб любить эти ноги, надо лупу и пинцет...”
    МАРИНА (девушке, восторженно): Как вы добились таких блестящих результатов?
    ДЕВУШКА: Я привезла... не помню, откуда... такое средство.... оно выводит не только шлаки, но даже шлакоблоки.
    МАРИЯ: А как оно называется?
    ДЕВУШКА: Не помню... Память - это ведь тоже шлакоблок. И она постепенно выведется. Останутся только легкие, летучие элементы.
    ПАРАСКЕВА: Начинаю гипноз. Всем спать!!!

    КАРТИНА 4.

    Сон истощенных женщин.
    Появляется СВЯТОЙ ВАЛЕНТИНЫЧ в ореоле.

    ВСЕ ЖЕНЩИНЫ (благоговейным хором): Кто ты?
    ВАЛЕНТИНЫЧ: Я Святой Валентиныч, бог Вечной Диеты.
    ЖЕНЩИНЫ (с надеждой): И ты поможешь нам стать по-настоящему стройными? Ты возьмешь нас в райские кущи - туда, где нет ни блинов, ни сосисок?
    ВАЛЕНТИНЫЧ: Конечно, дети мои, обязательно. Вот с мышами разберусь - и сразу к вам!..

    Занавес. 

     

    возможно Вам будет интересно:
    Комментарии

    Добавить комментарий









     
    Яндекс.Метрика